jueves, 5 de marzo de 2009
Homenaje a: CHUCK NORRIS
Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
Chuck Norris no duerme. Espera.
De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.
Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro
Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.
Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.
Chuck Norris puede dividir entre cero.
Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck.
Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia
Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
Superman usa pijamas de Chuck Norris.
Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.
Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.
Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.
Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.
Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".
La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.
Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"
Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris.
Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.
Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris.
Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar.
Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar 'Un canguro superduro'.
Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: 'puta, hazme un sandwich', y Steven obedece.
En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dió una patada en la cara y le dijo "buscate un trabajo". Así empezó el universo.
James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
Chuck norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en dia como jirafas.
No todo el mundo que se enfrenta a chuck norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas.
Se dice que cada vez que te mastubras, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un leon.
Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.
Chuck norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.
Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
miércoles, 25 de febrero de 2009
lunes, 9 de febrero de 2009
NUEVO BLOG
a ver que os voy a redireccionar, que ya me he puesto al tema, a ver que os parece mi nuevo blog, no dejeis de entrar al del Portu Zaharra e, que Pablo se me enfada:
www.kardala.blogspot.com
www.kardala.blogspot.com
jueves, 5 de febrero de 2009
Chixtes
La salidaEstá un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero: - Por favor, ¿la salida? - La rubia del vestido rojo. - No, hombre, ¡la de emergencia! - ¡Ah!, la gorda de gafas
El mosca- (acento turista ingles) ¡Camarero! ¡Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) ¡JODER! ¡Qué vista tiene usted!
FantaUn enano va a un bar y dando saltos delante de la barra, para que le hagan caso, dice: - ¡Una fanta! Pero pasan de él. Repite la operación, pero da igual, hasta que el enano cabreado de tanto dar saltitos, va a la parte de detrás de la barra y ve a otro enano dando saltos al tiempo que dice: - ¿De naranja o de limón? - ¿De naranja o de limón?
A ver si nos aclaramosEn un restaurante... - Buenas señor, ¿qué quiere usted? - Pues mire, yo quiero ser rico, famoso, vivir en una isla... - No, no, perdone, ¿que qué desea? - Pues yo deseo a aquella rubia de la esquina, un ferrari y musho pero que musho dinero... - Jodeeeer,... a ver si nos aclaramos, ¿qué va a tomar usted de almuerzo esta tarde, señor? - Ah, bueno, ¿qué hay? - Pues nada, aquí puteao sirviendo, ya ve.
Mosca asequible- Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa. - ¿Y qué esperaba por este precio? ¿Una viva?
Prueba la sopa- Camarero, camarero, pruebe esta sopa. - Si, señor. ¿Dónde esta la cuchara? - A-ja-ja...
Albóndigas y cucharasUn cocinero entra a trabajar en un restaurante y el dueño le explica: - Mire: aquí lo más importante es la higiene. La comida nunca se ha de tocar con las manos. Por ejemplo, si usted tiene que hacer albóndigas, coge un par de cucharas y las hace así [hacer el gesto de hacer albóndigas con dos cucharas]. ¿Entendido? - Muy bien. Y a los pocos días, el dueño que se da una vuelta por la cocina y ve al cocinero haciendo las albóndigas como le había indicado. [Mismo gesto.] - Así me gusta: Como yo le dije. Y, en eso, que observa que al cocinero le cuelga un cordelito de la bragueta. - ¿Y eso? - Pues mire: es para cuando tengo que ir al lavabo, tiro del cordelito y no tengo que tocarla con los dedos. - ¡Muy buena idea! ¿Y para guardarla? - Pues cojo las cucharas y... [Mismo gesto.]
viernes, 16 de enero de 2009
LA SGAE CONTRA TODOS, TODOS CONTRA LA SGAE. (remember)
¿Porqué el canon a CD’s y ahora se habla, repito, se habla, de que haya un canon a los discos duros? ¿Cómo puede el ‘derecho a la compensación de los autores’ pasar por encima de nuestros otros derechos como consumidores con la connivencia de todos los partidos políticos?
Pues muy sencillo: si leeis estas líneas, veréis por cuáles derechos más han pasado por encima a lo largo de la historia esta panda de ladrones.
ESTO UNA VERGÜENZA.
Por difusión pública de música sin cobro de entrada.
Por ello cobran a bares, supermercados y todo lugar donde haya musica. Logicamente esto te los cobran estos establecientos incrementando el precio del producto.
Quedan exentos actos religiosos. Te puedes casar con musica de OT y no pagas un duro. (aunque ya es mal gusto)
Curiosidad: Cada vez que se toca el himno nacional la SGAE cobra. El motivo es que un “autor” hizo unos arreglos y por ese motivo se cobra como si lo hubiera compuesto.
Por difusión pública de música con cobro de entrada.
Esto es, en los conciertos o discotecas. Se llevan un porcentaje de la recaudacion, por lo que esa porcentaje sale directamente de tu entrada.
Curiosidad: Da igual que el concierto sea benefico. El prestige o la gala de Tele 5 para los niños desamparados pagan a la SGAE. Les da igual que los autores no esten asociados. Si no pagas: al juzgado y concierto clausurado.
Por difusión pública audiovisual sin entrada.
Los bares, las tiendas de electrodomesticos y todo el que tenga una tele encendida en un lugar publico. Logicamente el consumidor lo paga en el precio final.
Curiosidad : Da igual que la tele este para partidos de futbol. LA SGAE intenta cobrar de todas maneras.
Curiosidad 2: Da igual que el representante de la asociacion que legamente debe cobrar por esos derechos (DAMA) ya se haya pasado para cobrarlos. La SGAE tiene actualmente una demanda judicial pendiente por esto.
Por difusión pública audiovisual con cobro de entrada.
Como en el cine. Se llevan un porcentaje de la recaudacion, por lo que esa porcentaje sale directamente de tu entrada.
Curiosidad: Da igual que la pelicula sea extranjera
Emisión pública de musica.
Todas las cadenas de radio, aunque sean por internet y sin lucro pagan por ello. Tu a cambio oyes mas publicidad.
Curiosidad: Pretenden cobrar hasta por la musica de fondo de tu pagina personal. ¡¡¡¡ Ya lo han intentado !!!!
Curiosidad 2: Cuando un cantante sale en la tele en playback (gratis, pues está promocionando el disco) la SGAE se presenta para cobrar.
Emisión privada de música.
Los circuitos cerrados musicales o el hilo musical. Lógicamente, se incrementa el precio del abono.
Emisión pública audiovisual.
Por ejemplo TVE o cualquier TV local pagan. Despues a ti te lo quitan de los impuestos.
Curisidad: Cuando reponen una serie se presentan a cobrar de nuevo. Da igual que la serie sea producida por esa misma cadena. Osease, cada vez que emitan Verano azul, cobran a TVE (y la hicieron ellos!)
Emisión privada audiovisual.
Por ejemplo Canal+ o Digital+. Ellos te lo cobran en la cuota.
Curiosidad: Con esto hundirán a casi todas las comunidades de vecinos que tenían un circuito privado de TV.
Alquiler de fonogramas o material audiovisual.
A los videoclubs, que despues pagaras tu al alquilar.
Curiosidad: Las cintas de videoclub salen seis veces mas caras que las que compras tu. La unica diferencia es que se tiene licencia para alquiler.
A la estampación de fonográmas.
Por cada CD o cinta original que se fabrica. Despues se incrementa el precio.
Curiosidad: Si no has pagado a la SGAE ninguna fabrica quiere hacerte tus propios CDs.
A la fabricación de material audiovisual.
DVDs o Cintas de viedo originales. Eso incrementa su precio.
Curiosidad: Pagan a priori una cantidad fija. Pagas lo mismo un bodrio español que la última superproducción de Hollywood.
A la fabricación de soportes magnéticos de grabación.
Una cinta de casette, un minidisc, una cinta de video. Se paga por unidad, con lo que lo pagas finalmente tu.
Curiosidad: Es indiscriminado. Da igual que sea para un profesional del video.
A la fabricación de los soportes ópticos de grabación.
CD-R, CD-RW, DVD-R, DVD-RW, DVD+R, DVD+RW, DVD Audio, DVD-RAM.
Curiosidad: A miles, pero que os voy a contar del canon del CD que no sepais.
A los equipos de grabación.
Un radiocasete que grabe, un video que grabe, un copiador de CD de musica. Pago por unidad que se añade al precio final. COBRAN HASTA POR LOS ROTULADORES PERMANENTES YA QUE PUEDEN ESCRIBIR SOBRE CD´S PIRATAS, ¡¡INCREIBLE!!
Curiosidad: Se aplica también a los equipos profesionales. Los mismos que usan las fabricas para hacer las cintas del videoclub. Y el rotulador ese Staedler que tienes gordo como una porra para marcar cajas, que nunca podría escribir sobre un cd PORQUE ES MÁS GRANDE QUE EL, también paga...
A los equipos que reproduzcan imágenes.
Por ejemplo las fotocopiadoras y eso que es ilegal fotocopiar libros. Cosa que sube su precio.
Curiosidad: La que tienes en el trabajo tambien ha pagado.
Curiosidad 2: Un dispositivo multifunción (impresora más escaner), paga a la SGAE cerca de cincuenta euros, porque “potencialmente” se puede usar para copiar libros. Aunque sea un HP para uso doméstico.
A la impresión de libros.
Las imprentas pagan por cada libro que saca al mercado.
Curiosidad: Pagan hasta los libros de texto que usan vuestros niños para ir al colegio.
A las tiendas multicopistas
Cualquier tienda que haga fotocopias al publico paga.
Curiosidad: La que hay enfrente de tráfico, que fotocopia tu carnet, también paga.
Aparatos reproductores en lugares públicos
Por cada TV o radio que hay en un bar, por ejemplo.
Curiosidad: Si el bar tiene dos televisores paga dos veces, y eso que es evidente que en las dos PONEN LO MISMO. Si además tiene un aparato de radio también, aunque lógicamente no funcionara al mismo tiempo que la tele. Súmale que a lo que emitan también cobra la SGAE (un concierto, aunque sea solidario)
Y no olvidemos el nuevo canon por la compra de teléfonos móviles, ya que en la actualidad todos (o casi) los terminales disponen de reproductores de mp3 de mayor o menor calidad, FLIPAS FLIPAS FLIPAS...LO COBRAN TAMBIEN
Y para terminar, la última; en los festejos populares ya no solo se va a cobrar a la charanga del pueblo, si, esa en la que tocan coleguitas del barrio a golpe de tambor, sin cobrar un chavo y a cambio de unos tragos en la tasca del barrio de turno (a veces ni eso), no, VAN A COBRAR UN CANON POR CADA PARTICIPANTE EN ELLA, ES DECIR, QUE AUNQUE SEA LA MISMA PUTA CANCIÓN DE KING AFRICA, A MAS PARTICIPANTES, MAS PASTA, ATACANDO FRONTALMENTE A LA PARTICIPACIÓN POPULAR (lo siento majo, no puedes ir con la pandereta, porque nos cobran mas y no hay dinero para otro).... Y si yo canto la canción, la tarareo o silbo, ¿me cobran también? ¿se me acusará de hacer los coros? Por favor...
ME SIENTO ABSOLUTAMENTE ESTAFADO A LA PUTA CARA, SIENTO QUE LOS POLÍTICOS (no todos) NOS ESTAFAN POR LA PERMISIVIDAD QUE TIENEN SOBRE ESTOS NUEVOS PIRATAS, no merece la pena discutir una vez más sobre el fondo de este asunto: la presunción de inocencia es un derecho básico de toda democracia y, especialmente, de todo Estado de Derecho. Cobrar una indemnización preventiva por un supuesto delito no probado no es un derecho, es un expolio. Por ello, el camino a seguir no es extender el canon sino abolirlo. La SGAE y sus complementos no tienen derecho a cobrarnos el derecho de pernada. La vieja aristocracia guerrera hace tiempo que dejó de robar tierras por medio de la conquista. Es hora de que los demás sigan su ejemplo.Leamos una nueva perla de estos ladrones;
La Sociedad General de Autores y Editores, que tras las presiones mediáticas se retractó de haber cobrado 518 euros en un acto benéfico de discapacitados en una representación teatral, vuelve a las andadas y cobran en un festival solidario con los refugiados saharauis.
Desde la dirección de la SGAE se aseguró que fue un error burocrático o administrativo, pero el tiempo ha demostrado que es la norma del SGAE, cobrar siempre que se pueda y donde puedan. (Hasta que alguien les pille, se queje y reculen)
(Libertad Digital) La Fundación Paz y Solidaridad de Andalucía, perteneciente al sindicato CCOO, organizó el pasado 6 de mayo en Málaga un festival de música bajo el nombre “Entresures” con el objetivo de sensibilizar a los jóvenes andaluces sobre las injusticias Norte-Sur y de recaudar fondos para reconstruir los colegios de los niños saharauis.
El sistema de recaudación fue la venta de bonos solidarios con un valor unitario de 5 euros, que adquirieron los asistentes al festival, pero también otras muchas personas que tan sólo quisieron solidarizarse con la causa.
La sorpresa ha llegado cuando ve la luz que la SGAE exigió a los organizadores del festival benéfico el pago de un canon por valor de 3.268,68 euros. Según reza el comunicado por el que se han dado a conocer estos datos (Asociación de Internautas basado en una noticia de COMFIA.info) la SGAE, “no ofreció ningún servicio por el cobro de estos fondos, y se ha mostrado absolutamente intransigente en el momento de negociar“.
OTRA PERLA;
Un juzgado de Madrid ha condenado al responsable de la web “Alasbarricadas.com” a indemnizar con 6.000 euros a “Ramoncín” por unos comentarios publicados en el foro que “atentaban contra el honor” de este último.
El tribunal entiende que el administrador de la web es reponsable de los comentarios al no publicar en la página información "que permita establecer una comunicación directa y efectiva" con su persona, según exige la Ley de Servicios de la Sociedad de la Información.
Sin embargo el tribunal no ha tenido en cuenta que esta obligación sólo afecta a aquellas páginas en las que existe ánimo de lucro, algo que no sucede en “Alasbarricadas.com”, que no tiene publicidad y se limita dar cabida a las opiniones de sus usuarios.
Es por ello que los responsables de la web han anunciado que recurrirán la sentencia. Así mismo consideran que el proceso se inscribe en una campaña de la SGAE para acabar con la libertad de expresión en internet.
Y para terminar con esta declaración de sentimientos, invito a todos los Zaharreros a leer este link, y a recordar...
LA SGAE OS VIGILA
http://www.filmica.com/carlosues/archivos/000422.html
viernes, 2 de enero de 2009
¡ ¡ ¡FELIZ 2009! ! !
FELIZ AÑO 2009 A TODOS Y QUE SEAN MUCHOS MAS, por mi parte y hasta que no se me pase la resaca de mamut que tengo, (o que el tobillo se me regenere), no se va a colgar nada mas del blog por lo menos en un par de días.
Empiezo a pensar que el día de Año Nuevo es un farol, porque yo todos los años cuando despierto ya es día 2....
miércoles, 17 de diciembre de 2008
MAÑANA ES EL GRAN DÍA
Pues si zaharreros, mañana es el gran día de festividad nacional, mundialmente conocido como....
DÍA DEL CHULETÓN Y MAMADA
Que bonito es el amor, ¿verdad? jejeje
Bueno, y en previsión a que ya estaréis preparando tan señalado día, me he puesto a investigar sobre esta celebración pre-navideña, y he descubierto que no siempre se ha festejado el 18 de Diciembre ( a veces se celebra cualquier Domingo del año, con un poco de suerte...) sino que al parecer, todo empezó por un corto presentado en el festival "notodofilmfest.com" hayá por el año 2003 o 2004.
CORTO QUE TENEIS EN LA BARRA DE "VIDEO DE LA SEMANA"
Con el paso del tiempo, se ha cambiado la fecha un par de veces, y hasta el nombre, pero que coño, la esencia ahí sigue, ¿no?
¡Disfrutadlo Zaharreros!
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