Los porteros de Discoteca y Tú
Existe en la noche una clase especial de personaje entrañable con el que todos tenemos un o de estos dos tipos de relación:
- Es un amiguete que nos deja pasar gratis
Existe en la noche una clase especial de personaje entrañable con el que todos tenemos un o de estos dos tipos de relación:
- Es un amiguete que nos deja pasar gratis
- Es un simio mongoloide que nos impide el paso con malos modales y escasa profesionalidad.
Hoy, tal y como piensa el despierto lector, voy a hablar de los porteros de discoteca.
Es indudable que en un ambiente tan peligroso como la noche es necesario alguien que a la entrada del local ejerza el llamado face control, o como lo llamamos los profesionales: El control de accesos. Este trabajo rudimentario permite evitar situaciones de tensión y peligro en el interior del local tanto a los clientes como al personal del mismo.
Hasta ahí bien, de hecho todos hemos hecho alguna vez un control de accesos: ¿Le suena el caso? ¡Ding dong!
- ¿Quién es?- Vengo a hablarle de Jesús- Este. ¡guau-guau! ¡no hay nadie en casa! ¡guau-grrrr! ¡soy un rottweiler de noventa kilos!
En descargo de estos portentosos profesionales del ocio, he de decir que se trata de un trabajo muy duro, que exige estar de pie o sentado en la puerta de un local desde que abre hasta que cierra, pedir DNIs para que no se cuelen menores y, ante todo, ponerse muy muy chulo. Un portero de disco o de bar de copas tiene una media de quince segundos para interpretar si un individuo o un grupo de individuos se la va a montar… en tal caso aplica la norma de mejor que la monte en la puerta que dentro del local, o dicho en su jerga profesional: Mejor que tu protestar en puerta de local que armar jaleo dentro de local.
Aunque a priori (en los viejos tiempos) su trabajo lo solían hacer jubilados, hoy por hoy se contrata para esta labor a la flor y nata de los cachas de gimnasio, se contrata músculo… y cuando hace falta algo de cerebro se intenta contratar policías fuera de servicio. En mi opinión estos últimos son los mejores, dado que evitan los problemas para no tenerlos ellos. Lo curioso es que, teniendo en cuenta que se trata de un trabajo bastante fácil (yo he llegado a ejercer de portero suplente … es decir el RRPP que se pone en la puerta el tiempo que el portero tarda en mear, beberse un cubata o tirarse a una clienta), luego se monten los follones que se montan.
Vale, no todo el mundo es bueno, de hecho por la noche los fines de semana el 90% de la gente es gilipollas (y digo esto en base a mi experiencia en Los Bajos de Argüelles y la Calle Huertas)… y más de uno se merece como le tratan, sin embargo, al igual que ocurre con la Seguridad Privada, la mayoría de denuncias las ponen personas cuyo tipo corporal es muy inferior al del portero… generalmente varones de 18 a 25 años que pesan menos de 60 kilos. Esto me recuerda a otra frase de porteros:
La peor amenaza no es la de quien te grita o te insulta, sino la de quien no te dice nada y se va…
Por esa regla de tres, todo tirillas de menos de 60 kilos que huye despavorido cuando uno de estos Licenciados en protocolo, buenas maneras y moda masculina le niega la entrada a un local nocturno, es un potencial face-control killer, que debe ser perseguido y asesinado en el primer rincón oscuro accesible. ¿Lo divertido de todo ello? Que luego se les cuela gente con sprays de CS, navajas y (Dios no lo quiera nunca) armas de fuego. Chicos demasiado delgados para parecer heterosexuales ¡Prohibido el paso!, Psycho-killers armados hasta los dientes ¡Bienvenidos! ¡Bonito traje! Si empezásemos a hablar de zapatillas deportivas nos darán las uvas… tan sólo decir que he llegado a pasar a una disco con botas de puntera de acero de estas aplasta-cabezas capaces de provocar la muerte cerebral de una patada), pero el calzado idóneo para salir corriendo en caso de agresión está prohibido por… por… porque sí.Cuando me compré un spray de CS para currar en Argüelles, le comenté a uno de los porteros que podía dar mala imagen, de escasa virilidad, debido al sobrenombre tópico de estos artilugios: Spray anti-violación… su respuesta fue una de las frases más gloriosas del mundo del ocio nocturno:
Chico, la única mariconada en la noche es perder una pelea, si tienes que apuñalar apuñala, pero nunca pierdas una pelea… y se hacen llamar profesionales de la seguridad.
Respecto a los controles de acceso sólo diré una cosa: Según la Ley de Seguridad Privada, sólo pueden pedir ver (nunca coger ni retener, el DNI es personal e intransferible) el DNI los Vigilantes de Seguridad (y las fuerzas de seguridad del estado), lo que significa un tipo de uniforme con un trozo de metal blanco en el pecho donde pone su número de identificación personal. La figura del Auxiliar de Seguridad está en una especie de limbo jurídico, no están reconocidos como personal de seguridad, pero al menos van de uniforme… y están contratados por una empresa homologada… y no van armados ni nada que se le parezca (y deberíais ver lo que llevan algunos porteros debajo de la chaqueta o el abrigo… se os quitarían las ganas de salir de marcha). Estos señores que presumen de llevar la seguridad de un local de ocio, están considerados conserjes o porteros… lo que según la Ley antes citada los convierten en auxiliares del personal de seguridad privada, que a su vez son auxiliares de las Fuerzas de Seguridad del estado… es decir, son ayudantes de los ayudantes… ¿Recordáis un episodio de Futurama en el iban a una guerra contra unos alienígenas y Zapp Branigan quería castigar al protagonista, Fry, con el peor trabajo de todo el ejército? Le pregunta a su asistente Kiff cuál es el trabajo más humillante que conoce… el hombrecillo verde le responde ¿Ser su ayudante, señor? Y Branigan le contesta ¡No! ¡Ser TU ayudante! Pues esto se da un aire.
Si en algo se parecen los porteros de discoteca a las mujeres es en que cuando dicen que no significa que no, para ello se aprovechan de una confusa norma sobre el derecho de admisión, algo que no queda claro en el ordenamiento jurídico… se limita a indicar que se puede aplicar por motivos razonables… pedir a un portero de disco que cite los motivos razonables es como pedirle a mi gato Verdi que inicie una campaña por la Paz y el Amor a nivel global. Tan sólo recordar lo que me dijo mi casero que hiciese en caso de que un portero de discoteca me diese problemas:
- ¿Llamar a la Policía Municipal como indica la Ley? Bueno, tendrás suerte si vienen a atenderte… o si aun tienes pulso cuando han llegado
- Según Félix, cuando un portero de discoteca comete una injusticia hay que llamar directamente a la Policía Nacional y decir que te ha agredido… jamás lo he hecho, pero suena a hacerle una putada a alguien que se aprovecha de la ignorancia de quienes sólo tratan de divertirse…
Lo peor de trabajar como RRPP para un imbécil como el dueño del local en el que curré es que tenía que trabajar contra los porteros y contra el DJ (y sobretodo que ambos hacían exactamente lo que les mandaba el jefe… los culpables de lo que pasa en la noche no son estos señores tan grandotes, sino quienes los ponen a trabajar en ese puesto sin estar preparados). Os cuento un caso divertido:
Una vez logré entrar en la Discoteca Macumba. Dentro, una RRPP me ofreció hacerme un carnet de socio, a lo que accedí (tenía curiosas ventajas como que el día de tu cumpleaños te invitaban a una botella de champán). La siguiente vez que fui me negaron la entrada por llevar el pelo demasiado corto. La excusa del musculoso encefalograma plano fue que por la zona había muchos skins, y que el jefe no quería ver dentro a gente así…
El Razonamiento que nunca logrará entender este Catedrático por la Escuela Llongueras: http://www.llongueras.com/
Si yo soy un skinhead…- ¿Dónde están mis patillas o mi pelo al cero?- Dónde está mi chaqueta tipo Bomber, o Harrintong http://usuarios.lycos.es/los60/mods2.html- Dónde están mis ropas de marcas como Lonsdale http://www.lonsdale.com/- Dónde está la hebilla de mi cinturón- Dónde están los parches e insignias con motivos ideológicos- Y Finalmente ¿Dónde están los veinte tipos que me acompañan y que llevan una indumentaria similar a la mía?
Si lo que el jefe quería era evitar que entrasen en su local cabezas rapadas podría haber tenido la decencia de poner en la puerta a gente que hubiese visto a uno al menos una vez en la vida… Lo peor no es que no pudiese volver a entrar en el local, sino que me seguían mandando invitaciones (que según el gran señor de la perta no valer para nada) y un estúpido panfleto que ellos llamaban revista. Tuve que mandarles una carta amenazándoles con una denuncia si volvía a llegar una de esas revistas a mi buzón.
En resumidas cuentas, que no se os pongan chulos, tienen el trabajo más humillante del sector, y encima no suelen saber hacerlo.
Es indudable que en un ambiente tan peligroso como la noche es necesario alguien que a la entrada del local ejerza el llamado face control, o como lo llamamos los profesionales: El control de accesos. Este trabajo rudimentario permite evitar situaciones de tensión y peligro en el interior del local tanto a los clientes como al personal del mismo.
Hasta ahí bien, de hecho todos hemos hecho alguna vez un control de accesos: ¿Le suena el caso? ¡Ding dong!
- ¿Quién es?- Vengo a hablarle de Jesús- Este. ¡guau-guau! ¡no hay nadie en casa! ¡guau-grrrr! ¡soy un rottweiler de noventa kilos!
En descargo de estos portentosos profesionales del ocio, he de decir que se trata de un trabajo muy duro, que exige estar de pie o sentado en la puerta de un local desde que abre hasta que cierra, pedir DNIs para que no se cuelen menores y, ante todo, ponerse muy muy chulo. Un portero de disco o de bar de copas tiene una media de quince segundos para interpretar si un individuo o un grupo de individuos se la va a montar… en tal caso aplica la norma de mejor que la monte en la puerta que dentro del local, o dicho en su jerga profesional: Mejor que tu protestar en puerta de local que armar jaleo dentro de local.
Aunque a priori (en los viejos tiempos) su trabajo lo solían hacer jubilados, hoy por hoy se contrata para esta labor a la flor y nata de los cachas de gimnasio, se contrata músculo… y cuando hace falta algo de cerebro se intenta contratar policías fuera de servicio. En mi opinión estos últimos son los mejores, dado que evitan los problemas para no tenerlos ellos. Lo curioso es que, teniendo en cuenta que se trata de un trabajo bastante fácil (yo he llegado a ejercer de portero suplente … es decir el RRPP que se pone en la puerta el tiempo que el portero tarda en mear, beberse un cubata o tirarse a una clienta), luego se monten los follones que se montan.
Vale, no todo el mundo es bueno, de hecho por la noche los fines de semana el 90% de la gente es gilipollas (y digo esto en base a mi experiencia en Los Bajos de Argüelles y la Calle Huertas)… y más de uno se merece como le tratan, sin embargo, al igual que ocurre con la Seguridad Privada, la mayoría de denuncias las ponen personas cuyo tipo corporal es muy inferior al del portero… generalmente varones de 18 a 25 años que pesan menos de 60 kilos. Esto me recuerda a otra frase de porteros:
La peor amenaza no es la de quien te grita o te insulta, sino la de quien no te dice nada y se va…
Por esa regla de tres, todo tirillas de menos de 60 kilos que huye despavorido cuando uno de estos Licenciados en protocolo, buenas maneras y moda masculina le niega la entrada a un local nocturno, es un potencial face-control killer, que debe ser perseguido y asesinado en el primer rincón oscuro accesible. ¿Lo divertido de todo ello? Que luego se les cuela gente con sprays de CS, navajas y (Dios no lo quiera nunca) armas de fuego. Chicos demasiado delgados para parecer heterosexuales ¡Prohibido el paso!, Psycho-killers armados hasta los dientes ¡Bienvenidos! ¡Bonito traje! Si empezásemos a hablar de zapatillas deportivas nos darán las uvas… tan sólo decir que he llegado a pasar a una disco con botas de puntera de acero de estas aplasta-cabezas capaces de provocar la muerte cerebral de una patada), pero el calzado idóneo para salir corriendo en caso de agresión está prohibido por… por… porque sí.Cuando me compré un spray de CS para currar en Argüelles, le comenté a uno de los porteros que podía dar mala imagen, de escasa virilidad, debido al sobrenombre tópico de estos artilugios: Spray anti-violación… su respuesta fue una de las frases más gloriosas del mundo del ocio nocturno:
Chico, la única mariconada en la noche es perder una pelea, si tienes que apuñalar apuñala, pero nunca pierdas una pelea… y se hacen llamar profesionales de la seguridad.
Respecto a los controles de acceso sólo diré una cosa: Según la Ley de Seguridad Privada, sólo pueden pedir ver (nunca coger ni retener, el DNI es personal e intransferible) el DNI los Vigilantes de Seguridad (y las fuerzas de seguridad del estado), lo que significa un tipo de uniforme con un trozo de metal blanco en el pecho donde pone su número de identificación personal. La figura del Auxiliar de Seguridad está en una especie de limbo jurídico, no están reconocidos como personal de seguridad, pero al menos van de uniforme… y están contratados por una empresa homologada… y no van armados ni nada que se le parezca (y deberíais ver lo que llevan algunos porteros debajo de la chaqueta o el abrigo… se os quitarían las ganas de salir de marcha). Estos señores que presumen de llevar la seguridad de un local de ocio, están considerados conserjes o porteros… lo que según la Ley antes citada los convierten en auxiliares del personal de seguridad privada, que a su vez son auxiliares de las Fuerzas de Seguridad del estado… es decir, son ayudantes de los ayudantes… ¿Recordáis un episodio de Futurama en el iban a una guerra contra unos alienígenas y Zapp Branigan quería castigar al protagonista, Fry, con el peor trabajo de todo el ejército? Le pregunta a su asistente Kiff cuál es el trabajo más humillante que conoce… el hombrecillo verde le responde ¿Ser su ayudante, señor? Y Branigan le contesta ¡No! ¡Ser TU ayudante! Pues esto se da un aire.
Si en algo se parecen los porteros de discoteca a las mujeres es en que cuando dicen que no significa que no, para ello se aprovechan de una confusa norma sobre el derecho de admisión, algo que no queda claro en el ordenamiento jurídico… se limita a indicar que se puede aplicar por motivos razonables… pedir a un portero de disco que cite los motivos razonables es como pedirle a mi gato Verdi que inicie una campaña por la Paz y el Amor a nivel global. Tan sólo recordar lo que me dijo mi casero que hiciese en caso de que un portero de discoteca me diese problemas:
- ¿Llamar a la Policía Municipal como indica la Ley? Bueno, tendrás suerte si vienen a atenderte… o si aun tienes pulso cuando han llegado
- Según Félix, cuando un portero de discoteca comete una injusticia hay que llamar directamente a la Policía Nacional y decir que te ha agredido… jamás lo he hecho, pero suena a hacerle una putada a alguien que se aprovecha de la ignorancia de quienes sólo tratan de divertirse…
Lo peor de trabajar como RRPP para un imbécil como el dueño del local en el que curré es que tenía que trabajar contra los porteros y contra el DJ (y sobretodo que ambos hacían exactamente lo que les mandaba el jefe… los culpables de lo que pasa en la noche no son estos señores tan grandotes, sino quienes los ponen a trabajar en ese puesto sin estar preparados). Os cuento un caso divertido:
Una vez logré entrar en la Discoteca Macumba. Dentro, una RRPP me ofreció hacerme un carnet de socio, a lo que accedí (tenía curiosas ventajas como que el día de tu cumpleaños te invitaban a una botella de champán). La siguiente vez que fui me negaron la entrada por llevar el pelo demasiado corto. La excusa del musculoso encefalograma plano fue que por la zona había muchos skins, y que el jefe no quería ver dentro a gente así…
El Razonamiento que nunca logrará entender este Catedrático por la Escuela Llongueras: http://www.llongueras.com/
Si yo soy un skinhead…- ¿Dónde están mis patillas o mi pelo al cero?- Dónde está mi chaqueta tipo Bomber, o Harrintong http://usuarios.lycos.es/los60/mods2.html- Dónde están mis ropas de marcas como Lonsdale http://www.lonsdale.com/- Dónde está la hebilla de mi cinturón- Dónde están los parches e insignias con motivos ideológicos- Y Finalmente ¿Dónde están los veinte tipos que me acompañan y que llevan una indumentaria similar a la mía?
Si lo que el jefe quería era evitar que entrasen en su local cabezas rapadas podría haber tenido la decencia de poner en la puerta a gente que hubiese visto a uno al menos una vez en la vida… Lo peor no es que no pudiese volver a entrar en el local, sino que me seguían mandando invitaciones (que según el gran señor de la perta no valer para nada) y un estúpido panfleto que ellos llamaban revista. Tuve que mandarles una carta amenazándoles con una denuncia si volvía a llegar una de esas revistas a mi buzón.
En resumidas cuentas, que no se os pongan chulos, tienen el trabajo más humillante del sector, y encima no suelen saber hacerlo.
Ante el cual yo me rio, porque curiosamente en muchas cosas tiene razon. Normalmente si no estoy en la puerta ni recogiendo vasos es que he ido a mear, me estoy bebiendo un cubata o me estoy tirando a alguna clienta. Pero la verdad que como esta el sector, menos mal que hay algunos que no somos asi, ya no solo en cuanto a formacion academica (no me extendere con mi curriculum) yo no llevo nada debajo del abrigo (aunque si que llevo algo muy peligroso dentro del pantalon) No hay mas que ver con que sustituyeron mi presencia en el Dink, con 4 matones armados hasta los dientes para hacer el trabajo que antes hacia yo solo, que precisamente no destaco por aplicar constantemente mi vigor violento. Recordare las funciones de un portero, que no me las ha dicho nadie, las he aprendido yo solito, esto de ser un autodidacta...
DECALOGO DE UN PORTERO
1- NO crear problemas, sino solucionarlos.
2- NO pegar a nadie salvo que tu integridad fisica o la de terceros corra peligro, en tal caso, utilizar la fuerza con mesura y delicadeza procurando no agredir a nadie y utilizando tecnicas de inmovilizacion, en caso de ser posible. De no ser posible, y como ultimo recurso, con mucho disimulo, hostion en la nariz, o alli donde creas que vas ha hacer mas daño con el primer golpe. (los huevos tambien valen, pero siempre es preferible, por decoro, la nariz, el diafragma, el pecho, los tobillos o las rodillas del adversario)
3- Procurar que no se cuelen en tu bar indeseables. Solo con ver el comportamieto de ciertos simios en la calle te puedes imaginar lo que pueden hacer dentro de un bar, sitio propicio para armar la de dios. Mejor tener el problema en la puerta que dentro del bar, gente que no tiene culpa de nada puede salir malparada.
4- En caso de pelea, separar, proteger al resto de la clientela y NO pegar a nadie, inmovilizar y depositar al/los sujeto/s en la calle con todo el mimo que sea posible.
5- NO tomar parte en rencillas entre cuadrillas o individuos, a mi me da igual quien tenga razon, eso para el juez, si la liais, no volveis a entrar, ya habeis demostrado lo que sois capaces de hacer.
6- Mantener la sangre fria y la firme conviccion de que en este bar tu eres el que manda y punto.
7- Si puedes comerle la cabeza a un tio para que no la prepare, hazlo, siempre sera mejor que liarse a hostias. Las peleas son desagradables para todo el mundo, en una pelea no gana nadie pierden todos los que toman parte en ella.
8- Piensa, y luego actua.
9- Llevate muy bien con la buena gente, pero llevate aun mejor con la mala gente, son los mejores aliados.
10- Por supuesto, mantener contentas a las clientas, y si es necesario hacer uso del almacen.
Hay cosas que la gente no sabe de los porteros:
1- Muchos no tenemos contrato, si nos parten la cara no cobramos baja, y el sueldo no es que sea para tirar cohetes.
2- Siempre somos los malos de la pelicula, porque no dejamos hacer cosas, eso implica que aquellos que ven coartada su libertad quieran partirnos la cara.
3- El que pone la cara y se lleva la hostia es siempre el portero.
4- Este es un trabajo de riesgo, el que quiera se lo regalo, cuesta mucho hacerlo bien, aprecialo, que no somos policias!!!
