Joer que buenos son...

LLEGÓ EL DIA YA, TATATATATATATATATATAAAAA

TATATATATATA!!!!

Gritaba la bestia mientras entraba en el bar como una exalación....

La gente miraba con incredulidad, sin comprender cómo alguien podía entrar tan a saco en un bar, y la gente en vez de salir corriendo cagada de miedo, le abrazaba y le daba ánimos...¿cómo?¿por qué?¿Quién era esa bestia desbocada que abrazaba al camarero mientras este gritaba con el?

TATATATATATA!!!!

Es Alberto

Nuestro Alberto

Uno de los nuestros...

La riada de chupitos lo dejó bastante claro, esa noche iba a ser muy larga ( exactamente una hora más jeje )

LA DESPEDIDA II

LA DESPEDIDA I

SALUDOS DESDE ESQUEL

Txabales, me he hecho con un pc, pero sere escueto que como me pillen se me cae el pelo. Ya estoy en Esquel, 30 horas de avion, pa cagarse en su puta madre, encima no con buena compañia, mi compañera me cae gorda (verdad Pablo?), a ver si conozco a los demas y la mando al pairo. No se nada de nada, me han recluido en el hotel, y ni puta idea de nada. Oye, eso si, todo super bonito, increible de verdad. He estado en Buenos Aires y he visto los estadios de Velez y River y Rio de la Plata, enorme, super guapo. Pero lo mejor, ver los Andes desde el avion, impresionante, que bonito tios, te quedas con la boca abierta, de verdad que acojona, se me caian las lagrimas. Ahora estoy con sonrisa de bobo, porque estoy super emocionado, Esquel es un pueblito en medio de la nada, muy chulo, rodeado de montañas, y muy muy guapo. Los argentinos ya sabes pibe, platican por los codos. Muy majos, ya estoy yo diciendo kilombo y boliche. Las argentinas me vuelven loco, que hablar, que deje, que, que, que como pueda empotro a media poblacion argentina. Mañana empieza todo el mogollon, asi que me voy a ir a descansar que estoy roto del viaje, muy largo 30 horas, se retrasaron los aviones, y es una pechada de la hostia, tenga la espalda petada y necesito cama. Aqui son las 10 de la noche, y estoy doblado, asi que a dormir. Estoy en la gloria chabales, es todo super bonito, ha merecido la pena venir hasta aqui solo por verlo. Que gozada, teneis que venir y verlo porque es inconmensurable. Ya quiero ir a Usuhaia solo por verlo, porque es todo para flipar. ESTOY SUPER CONTENTO Y SUPER FELIZ!!!!!

1 abrazo a todos, cuidaros, y hasta dentro de un mes.

ADIOS AMIGOS, ADIOS

Os escribo para despedirme de todos vosotros. Me voy el domingo, faltan 5 dias para ello, y me voy a recluir en mi mismo y en mis lugares de dispersion mental, el gimnasio, la piscina y mi casa. Los nervios me atenazan a la vuelta de cada esquina mientras paseo por entre mis pensamientos, y el agobio que siento ante la inminencia de este viaje no me dejan atender a otra cosa. Ahora mismo soy un mar de dudas y de sensaciones contradictorias. Esta semana sera sin duda alguna la mas larga de mi vida, y el proximo mes sera de catarsis total interna y externa, una purga de mi mismo. A veces para volver a llenar un vaso, debes vaciar lo que ya contiene. Vas acumulando dentro de ti muchas cosas que condicionan tu comportamiento y tu forma de ser en ocasiones no tan buenas como esperarias que fueran, por ello la importancia de vaciar el vaso de mi vida y volver a llenarlo, esta vez con las cosas que antes hacian que fuera como quiero ser y cambiar las que no servian por otras que mejoren la persona que soy. Que la nueva bebida sepa mejor que la anterior.

Tengo buenas sensaciones ante esta aventura, no obstante. He sido seleccionado entre 2000 personas, eso ya me hace sentir especial, diferente. La gente esta encima mio, gente que no conocia antes me anima por la calle, eso me hace sentir especial, diferente. Son cosas que agradezco, yo siempre quise ser lo contrario, una persona normal, las circunstancias llevan a que el resto no me vea ahora mismo asi. Todos somos especiales, cada uno con sus cosas, no hace falta irse a Patagonia a un concurso de TV para serlo. Ahi radica el aprecio que os tengo, por que no venis ha hacerme la pelota, porque me tratais de puta madre por ser Alberto, no por ser el portero, o por ser "famoso" y por eso, sois una gran motivacion para mi, porque confirmais lo que yo quiero ser, una persona normal, especial en su particularidad.

Capitulo aparte para Pablo y Juanjo, 2 personas que cada vez que abren la boca me demuestran muchas cosas, 2 personas que me aportan siempre algo nuevo, 2 personas que me he encontrado en el camino de la vida de rebote y le doy gracias a Dios, o al destino o a quien mueva los hilos de todo esto por ponerlos en mi vida, en el momento justo, cuando mas necesitaba lo que ellos me dan, cariño, comprension, apoyo, fe, amistad, compañia. Hoy puedo decir que cuento con 2 grandes amigos. Gracias a los 2 por aparecer en mi vida y permanecer en ella.

Quien sabe cuanto tiempo estare en Argentina, no lo se, no se lo que va a pasar alli, nadie lo sabe. Que condiciones encontrare alli, que circunstancias envolveran mi aventura, todo es muy relativo y cuelga de un fino hilo facil de romperse. No lo se, que me depara esta aventura. Para afrontar todo esto que se me viene encima solo se me ocurre una estrategia, la que llevo usando 25 años y 10 meses, ser yo mismo. Soy muy consciente de mis puntos fuertes y no tengo ninguna duda de ellos, se que hay cosas en las que no voy a fallar, pero habra momentos en los que no se como va a reaccionar mi cabeza, por eso habre de intentar funcionar como habitualmente. Vivire momentos de elevada suficiencia y momentos en los que estare tocando fondo, en todos ellos, me acompañareis dentro de mi cabeza y de mi corazon, tanto vosotros, como la gente que de verdad quiero y que me quiere, mi ama, mis hermanos, mi perro, Roke, mi ex novia, Ibon, mis compañeros de barreno, mi cuadrilla, ciertas personas de mi familia, y mi padre que desde el cielo esatara diciendome como me decia "Alberto, aprieta un huevo contra el otro y caña y caña" Todo esto es para deciros que todos los sois parte de mi fuerza porque sois parte de mi, y me llevo vuestro recuerdo en el corazon para que me acompañeis en los momentos flojos, y para dedicaros los momentos algidos.

No me tomo esta prueba como una ocasion de demostrar nada a nadie. Ha habido mucha gente que me ha hecho la vida imposible y gente que me ha jodido muchas veces y se ha ensañado conmigo. Pero no, esta es una prueba para mi, para nadie mas, yo voy a disfrutar en todo lo que pueda, y a vivir on la maxima intensidad todo lo que tenga que vivir, el hambre, el frio, el dolor, la alegria, la tristeza, los subidones y los bajones. Sera una prueba de enriquecimiento personal, de reafirmacion de mi mismo, de crecer como persona, de intentar ser cada dia un poquito mejor que el anterior, de comprobar de lo que soy capaz y de conocer todos los limites de mi cuerpo y de mi mente y sobre todo de mi alma. Y cuando vuelva poder compartir todo esto con las personas que significan algo para mi, las personas que me llevo en la mochila, todos aquellos que venis conmigo en mi corazon, porque parte de vosotros vais a estar tambien en Argentina, sino en cuerpo, si en espiritu. El objetivo principal no es ganar, como podeis ver, pero no penseis que no voy a pelear por ello, me dejare la sangre, la piel y la vida en los montes, en los mares y en los desiertos para poder ser El Conquistador del Fin del Mundo, con toda la humildad y con toda la esperanza y buenas intenciones que en mi alma albergo para conmigo mismo y con los demas.

Solo queria escribiros para despedirme y ordenar mis pensamientos, necesito una valvula de escape a la presion que siento ahora mismo. Son dias extraños para mi estos que estoy viviendo y necesito compartir lo que siento y expresaros mi cariño hacia vosotros. Siento vuestro apoyo muy cercano y tengo la confianza suficiente en vosotros como para saber que me comprendereis al leer este extenso texto. Os dejo en buenas manos, Unai lo hara de cine seguro, y Pablo y Juanjo seguiran siendo las putas maquinas de personas que son. No se si este fin de semana estare entre vosotros, por si no estamos llevad un abrazo fuerte de este chico normal, con sus sueños y sus locuras, sus cosas buenas y sus cosas malas, pero intentando que ese abrazo que os envio sea con todo el amor y toda la bondad que mi corazon pueda enviaros.

1 abrazo amigos....me voy, pero....VOLVERE!!!

PARA ELLAS

Dios llama a Adán y le dice:Hijo, tengo una buena noticia y una mala.
La buena primero; contesta Adán.
Dios responde:Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene.
¡Fantástico!... ¿Y la mala?
Que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo.

Un hombre leyendo:- Más del 50% de los espermatozoides de los hombres españoles son nulos.
- ¿No pone nada de las neuronas?
- No, ¿Por qué?
- Por nada, cosas mías.

- Dios creó a Adán...... pero fue Eva la que hizo un hombre de él.

- ¿Cómo congelar un cerdo?- Se abre la ventana y se le quita la sábana.

- ¿En qué se parecen los enterradores a los hombres?- Están interesados tan sólo en tu cuerpo.

- ¿En qué se parecen los hombres a las pizzas? - En que los llamas por teléfono, y a los 5 minutos están calientes en la puerta...

- Los tíos son como los músicos. Llegan, tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía

- ¿Qué dijo Dios después de crear al hombre?- Puedo hacerlo mejor

- ¿Por qué las mujeres no saben aparcar?- Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto [-------------------] son 20 centímetros.

- Los hombres son como los magos...... echan unos pocos polvos y desaparecen

- ¿En qué se parece un hombre a un microondas?- En qué al principio piensas que vale para todo y al final sólo sirve para calentar

- ¿Cuál es el colmo de la mujer?.- Pues el de que por un trocito de butifarra, tener que aguantar el cerdo toda su vida

- ¿En qué se parece el hombre al espermatozoide?- En que de 1.000.000 sirve uno

- ¿Por qué las mujeres que conducimos nos pintamos al llegar a los semáforos en rojo?- Porque no tenemos huevos para rascarnos.

- A estas alturas, para que un hombre pudiera sorprenderme realmente, tendría que ser capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en la otra y... ¡DOCE DONUTS!

- La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.

- ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía?- Sacarosos, porque endulzan pero no engordan.

- ¿En qué se parecen los hombres a los mocos?- Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

- ¿En qué se parecen los hombres a los pedos?- En que te los tiras cuando quieres.

- ¿Cómo se llama el pellejito inservible que esta alrededor del pene?- Hombre

- ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza?- Del cuello para arriba están vacíos

- ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres?- Porque al menos las pilas tienen un lado positivo

- ¿En qué se diferencia ET de un hombre?- ET por lo menos intento llamar a casa.

Y PARA ELLOS TAMBIEN

POR QUÉ ES GENIAL SER TIO

.

...

.....

-Tu culo nunca es un factor a tener en cuenta en una entrevista de trabajo.

-Tus orgasmos son reales, SIEMPRE.

-Tu apellido siempre permanece.

-El garaje es siempre tuyo.

-Los planes de boda se hacen solos.

-No te tienes que amoldar a la curva de un culo peludo todas las noches.

-El chocolate es siempre algo más.

-Puedes ser Presidente.

-Puedes llevar una camiseta blanca al Aqua Park.

-Nunca te sientes obligado a leventar el ánimo a un amigo.

-Los mecánicos siempre te dicen la verdad

-Te importa una mierda si alguien se da cuenta de tu corte de pelo.

-El mundo es tu orinal.

-La cera caliente nunca se acerca a tu area púbica.

-Mismo trabajo, más sueldo.

-Las arrugas dan mas caracter.

-No tienes que salir corriendo de la habitación para tirarte un pedo.

-Vestido de novia: 2000€ / Alquiler de frac: 100€

-Si retienes líquidos, es en el bar.

-La gente nunca te mira al pecho cuando hablas.

-La muerte de Lady Di fue solo otra necrológica.

-Los zapatos nuevos no te machacan los pies.

-Las pelis porno están pensadas para ti.

-El mismo humor, Siempre.

-Hay una gran diferencia entre llamarte zorra o zorro.

.

...

.....

¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.

¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.

¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.

¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.

¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.

¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".

¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.

Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.

Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?

¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.

¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.

¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.

¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.

¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.

¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.

¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza.

¿Por qué las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.

¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.

¿Por qué esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabría a Malibú con piña.

¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.

¿Cómo se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.

¿Por qué una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.

¿Por qué las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU

Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"

MANUAL DE INSTRUCCIONES 3

Sobre las relaciones portero - hembra humana

En el capitulo de hoy a cerca de la psique de un portero hare una pequeña reflexion a cerca de el comportamiento de esta especie ante la presencia en su propio habitat de una hembra joven en edad de procrear. Para ello, debemos ser conscientes del status del portero en el ecosistema en el que se desenvuelve habitualmente. El portero se encuentra en lo alto de la piramide de la cadena trofica por lo que tiene la capacidad de acceder a un gran numero de presas. En su papel de macho alfa de la manada (dadas las circunstancias de no abrevamiento masivo de sustancias etilicas) el portero se encuentra en plenitud de condiones reales para la practica de la depredacion. El ejemplar que en este momento pretendemos analizar (yo, ejemplar joven, 25 años, 87 kilos de peso, negro zaino) pasea su porte apuesto y dominante por entre el resto de ejemplares de la manada buscando una presa que agrade a su mirada para en caso de darse las circunstancias apropiadas practicar la copula, a fin de encontrar la hembra adecuada para tener descendencia que pueda heredar el reinado de la manada. Para ello, la hembra a de ser un ejemplar que asegure la capacidad de que la descendencia adquiera las mejores caracteristicas de sus progenitores.

Habitualmente nuestro macho de referencia se encuentra en estado tranquilo y expectante ante esta posibilidad, mas incluso despues de la larga temporada sin cazar por tener una hembra a la cual cuidar. Nuestro ejemplar ha superado actualmente los problemas y se encuentra en un estado de libertad maxima con lo cual de nuevo hace gala de sus encantos en otro tiempo admirados hasta la reverencia.

El rey de la manada tiene relaciones puntuales con hembras de mayor o menor envergadura para saciar sus ansias principalmente de copula. Para ello, tiene una estrategia basica y es utilizar aqullos lugares donde el resto de animalillos van a abrevar para aprovechar en ese momento a lanzar su terrible ataque.

Daremos una instrucciones para entender de manera mas exacta la impronta y el comportamiento de esta especie:

- ¡¡¡¡Si estoy hablando con una tia, y algo te hace suponer que estoy ligando con ella, no te acerques, seguro que lo que me tienes que decir puede esperar 10 minutos.!!!!

- ¡¡¡¡Si estoy besando a una tia, o metiendola mano en el bar, y eso te puede hacer suponer que estoy liandome con ella, no te acerques, seguro que lo que me tienes que decir, me lo puedes decir en otro momento mas adecuado!!!!

- ¡¡¡¡Si me ves bailando con una tia (algo bastante extraño en mi) tomandome un txupito con ella o hablando con ella con actitud de cortejo, y eso te hace suponer que me estoy intentando benefiar de la situacion, no te acerques, seguro que lo que me tienes que decir me lo puedes decir en otro momento, el chiste va a tener la misma gracia (toda o ninguna)!!!!

- En cualquiera de las anteriores situaciones, si la tia esta tan buenisima como estaba la del viernes, no te acerques, no me digas nada, porque si me la espantas....TE MATO!!!!

Como de este tema puedo hacer un libro, atentos a las proximas entregas del manual de instrucciones, jejejeje.

VENGA PEÑA!!!!!

PREPAREN LOS PULGARES

LLEGA GRAN TURISMO 5

TODO TIENE MANUAL DE INSTRUCCIONES

INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS)

Esta es una buena recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove: - INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus: - SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja!!!): - NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...PERO QUE CABRONES)

4. En un paquete de una plancha Rowenta: - NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP: - SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños: - NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (Manolete, cariño, aparca el Camión y tómate el jarabe!)

7. En un cuchillo de cocina coreano: - IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué mascotas tienen los coreanos?)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340: - ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. ( Y antes de encenderlo meta el enchufe...)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: - SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines: - INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica Black & Decker: - NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. ( Justo para lo que lo había comprado...)

Cultura clásica

LA FÁBULA DEL TORO Y LA MOSCA

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo. El caso es que se le posó al toro en el culo y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culo. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.
La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glupp!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua.



LA FÁBULA DEL AUDI A3 TDI

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3TDI 140 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara... Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá.

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.

FÁBULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas. Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:
-No, no vamos a cruzar contigo porque estas sucio y asqueroso y nos vamos a manchar! Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco. Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

*MORALEJA*: Más vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.

FÁBULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cántaros. Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!". A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito,que voy a pillar una pulmonía!
Pero el pajaro seguía cabezota sin ceder. Llovía cada vez mas y el conejito chorreando "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!" insistía....
"No te lo repito más, si digo que no es que no!", afirmaba con rotundidad el Pajarito.

*MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.

MANUAL DE INSTRUCCIONES 2

Como funciona la mente de un portero

1. Ante frases supuestamente graciosas del tipo: "Pidele el carnet a este (jajajajaja)" "Este no tiene la edad (jajajajaja)" "No le dejes entrar que va borracho (jajajajaja)"

a) Respuesta: Sonrisa falsa a mas no poder + "si puede ser mi padre" y/o "el carnet de jubilado" y/o "pues va tan borracho como todos los demas".

b) Pensamiento interno del portero: Frases del tipo: "porque no te mueres hijodeputa", "que original, no me lo habian dicho nunca", "que cada 5 minutos venga uno con la misma tonteria" "de que te ries payaso, te creeras muy gracioso" "si yo a ti no te conozco porque me vienes contando txorradas como si fuera tu colega" y "odio esta sociedad"

2. Ante frases de estado del cliente del tipo: "Voy a mear, luego podre entrar no" "Voya mear fuera que el baño esta hasta arriba" "Voy fuera, que ahi dentro hace un calor..." "Vaya manga llevo hoy"

a) Respuesta: Sonrisa falsa a mas no poder + "si, tranquilo, yo te guardo el cubata", "es que se nos ha roto el aire acondicionado"

b) Pensamiento interno del portero: Frases del tipo: "porque no te mueres hijodeputa", "a mi que cojones me importa que te mees, que te cagues o que potes" "no, luego no puedes entrar, esto es la scorpia y luego tendras que pagarme entrada, no te jode" "Yo llevo toda la noche con ganas de tirarme un pedo y no se lo cuanto al primero que pasa" "llevas la misma manga que ayer y que el fin de pasado y que toda tu vida desde que llevo viendo tu cara por las noches" y "odio esta sociedad"

3. Ante frases a cerca de las atribuciones de un portero en Portugalete del tipo: "¿Eso que es para hablar con los otros porteros?" (no, por aqui me llama tu puta madre cuando ya se ha puesto a tono pa que suba a follarla) "¿Me dejas decir algo por el pinganillo?" (si claro, a ti y a toda la cuesta, a ver quien dice la tonteria mas graciosa, del tipo breiko, breiko o zorro azul para zorro rojo...) "¿Que, como va el partido?, ¿que tienes carrusel deportivo?" (Pues creo que le acaban de meter otro gol a tu madre) "¿Que muchas movidas?, noche tranquila no" (pues la noche estaba tranquila hasta que has venido tu a molestarme salao, y la movida igual la tenemos tu y yo)

a) Respuesta del portero: Sonrisa falsa a mas no poder + JAJAJAJAJAJAAAaaaaaaaaaaa.

b) Pensamiento interno del portero: Las frases antes mencionadas por ser especificas de la estupidez escuchada y por supuesto: "porque no te mueres hijodeputa" y "odio esta sociedad"

4. Frases relacionadas con la vida privada del portero del tipo: "Te he visto en Date el Bote", "¿Es verdad que te vas al Conquistador?", "Te he visto con el Ibiza", "El otro dia te vi con una jamelga en el Max Center" ""¿Tu eres del Valle?", "¿Se liga mucho de portero?" "¿Ya no curras en el Dink?"

a) Respuesta del portero: Sonrisa falsa a mas no poder + explicacion larga y aburrida y frecuentemente falsa.

b) Pensamiento interno (explicacion por pasos):

b.1) Si, he estado en date el bote, me lo han dicho ya 215 personas hoy, porque no me dejas en paz un ratito, que yo no soy Pocholo.

b.2) Si, me voy al Conquistador y no sabes lo feliz que voy a ser un mes entero sin que nadie me pregunte nada.

b.3) Si, tengo un Ibiza, y el hecho en si de que sepas que coche tengo o en que pueblo vivo no hace mas que ponerme a la defensiva contigo.

b.4) Ten cuidado con la palabra jamelga porque:

b.4.I Puede ser mi prima, la palabra jamelga me puede ofender y puede ser que te parta la cara

b.4.II Puede ser una amiga a la que le tenga mucho cariño y empieza a ser mas probable que te parta la cara.

b.4.III Puede ser que sea mi novia, o mi rollo, y es seguro que me voy a ofender, y es seguro que te voy a partir la cara.

b.5) Si, de portero siempre ligare mas que tu con esa cara de imbecil y esa manga que llevas que da asco, y sin ser portero tambien, porque tengo unos cuantos grados mas que tu.

b.6) NO, YA NO CURRO EN EL DINK.

y por supuesto, b.7) y b.8) "porque no te mueres hijodeputa" y "odio esta sociedad"

Algun dia de estos hablare de las relaciones "portero-hembra humana" en la puerta de un bar de Santamaria. Espero no se sientan ofendidas las personas que si me gusta que vengan ha hablar conmigo a la puerta, personas del tipo: Unai, Urko, Conan, Lobo, Eloy, y demas amiguetes del Portu Zaharra. Todos estos pensamientos me surgen cuando viene algun gilipollas desconocido a tocarme la vaina a la puerta intentando hacerse el gracioso conmigo. Hagamos una reflexion, ¿en que te puede ayudar el llevarte bien con el portero? En nada, cabron, que el cubata lo vas a pagar igual!!!!

MANUAL DE INSTRUCCIONES

CÓMO FUNCIONAN LOS LOCALES DE COPAS

Capitulo 1

1º Se saluda al portero de forma disimulada y tranquila, nada de gritos, "que pasa tio vaya pedo llevo" abrazos, besos ( excepto mujeres de buen ver ) movimientos eufóricos tales como empujones, aplastamientos etc

2º La puerta no es de acero, y se cierra solita, se agradece evitar portazos

3º Evitese golpear la barra a manotazo limpio, demostrando lo mucho que te gusta la canción, ¡¡pumba pumba pumba!! la batalla MANO/BARRA la tienes perdida con antelación, amén de golpearla pensando que se te ve a atender antes...

4º Los sistemas antiincendios no son dispositivos de humo de discoteca, piensa que si le das a la manillita, la primera bufada de humo te la comes tu que estás debajo, y te delata ante el portero ( ese al que has saludado en el Art.1) dejándote como un anuncio de talco...

5º Tus quejas ante él tipo de musica son inversamente proporcionales a las intenciones de los empleados de cambiarla, y exponencialmente proporcionales a tus probabilidades de abandonar el local ( 1,2 veces quizas, - 3,4 casi que no,- 5,6,7 no - 8 y ss al trote a la calle)

6º En los locales de copas mira bien antes de pedir un cortado si hay cafetera, exprimidora de zumos o menus de cena, para evitar el descojone masivo de los que te rodean ( camarero no por supuesto, somos mas educados y nos descojonaremos al cierre, por favor)

7º Si pides una copa, y mas aun demostrando prisas, procura tener el dinero a mano, si has roto el cerdito, cuenta las 25 monedas de 20 centimos antes de tirarlas rodando por la barra, agilizarás nuestro servicio y no te pitaran los oidos en cuanto el camarero se de media vuelta, y aparte, evitaras que te den los cambios en monedas de 2 cents. Si va a pagar otro, avisale antes de pedir las copas, para evitar las eternas conversaciones de " eh paga tu - no tu - no tu " mientras el empleado aguarda el dinero ( con la barra llena )

8º Las consumiciones no se pagan al dia siguiente, PUNTO.

9º Las cubiteras no son de uso público, yo no meto las manos, tu tampoco, yo no meto las rodajas en tu cubata con la mano, no metas tu la mano en la bandeja. PUNTO, solicitala al camarero y el te la dará, repito lo del pitido de oidos....

10º Si crees que es garrafón lo que se te sirve en un local, estate seguro al 100% antes de declararlo abiertamente al público, por que si te equivocas, a los empleados los llamas ladrones en cierta manera, y es un gran error...

11º Terminantemente prohibido copular en los servicios mas de una hora, no poner pestillo, apuntar mal, consumir droja en el colacao etc, los baños son para pipi y no caca, yo no te doy de comer, tu no me des de cagar! yo te doy de beber, puedes irte a mear....

12º Se sale con vaso de plastico, las quejas presentelas en el ayuntamiento, tenemos unos formularios especificos para ello ( papel de culo )

13º Y sobre todo

APAGA EL PETA!!

REMEMBER

Chavales, mamma mia que recuerdos me ha traido el pollo organizado con mi comentario musical de la discordia, jajaja, tantos que no he podido evitar recordar ese momentazo pro-fiestas universitarias de Portugalete.
Pá los que anden perdidos, Alberto y yo el año pasado organizamos una especie de Macro fiesta universitaria de Magisterio en Portu, a falta de medios económicos para llevarla a cabo, nos centramos en una campaña de Marketing llamemosla...."agresiva"
Es decir, cuñas por la radio, la genial idea de (al no tener 50 carteles gigantes) poner 2000 carteles pequeños ( ni los de Batasuna en plena campaña macho ) y soltar un pelotazo por internet en forma de correo tipo "pásalo", a ni mas ni menos que a mas de 4000 personas ( mangando direcciones de correo, esto último no entro en detalles jejeje)

¡¡¡¡Ya lo creo que funcionó la campaña!!!! a falta de un dia de la fiesta, se me comunica que se ha enterado la poli, alcaldes, drogodependencias de no se qué, Gobierno Vasco y la madre del cordero ( que trabaja enchufada en diputación por el PNV) y que ya estoy perdiendo el culo anulando la fiesta, mandando otro correo desmintiendo el anterior ( otra vez 4000 personas que sabrían de mi ) quitando la cuña de la radio, y QUE QUITE LOS CARTELES, amenazando con sanciónes graves a Alberto y a mi...Eso es libertad de expresión!!! Salimos hasta en el periodico!!!

Manda huevos, osea la uni tiene 365 dias al año carteles de presos, etc, de tamaños DESCOMUNALES, pongo yo unos poquicos de ná, un par de miles, y el alcalde ya dice que se encontró la uni "EMPAPELADA", pues macho, porque se me acabo el celo, porque todavia tengo un taco que te dejo el ayuntamiento que no se ven ni las baldas majete...

Y eso de salir en la TELE, con el ayuntamiento EN PLENO, poniendo a parir a la fiesta y declarando que no se celebraría ni por el asomo.....Macho, a portu le hace falta un lavado de cara que te cagas, hay cada enajenado los viernes que da miedo, suelto por la calle, si si, aunque no quieras verlo, aunque la munipa mire para otro lado, y pensamos que meter a mas universitarios no estaría mal, pero veo que subido en la burra estás mejor....en fin, lo que tu quieras(pero los carteles los quitas tu!)

Asi está el patio muchachada, todavia guardamos los famosos tickets del sorteo del spa, el que quiera uno de recuerdo que nos lo pida, por que los pagamos y ahora se usan como block de notas jajaja, No ganamos un clavel eso si, y se nos quitaron las ganas de currar por un barrio que no se deja...

Dentro de los "comentarios" meto el texto que mandé a la sociedad y al mundo entero de la fiesta ( llegó hasta tenerife ) y el que me obligaron a redactar, joder, como LOS CASTIGOS de preescolar, anulando la fiesta ( ¿NO-DO? )