Y PARA ELLOS TAMBIEN

POR QUÉ ES GENIAL SER TIO

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-Tu culo nunca es un factor a tener en cuenta en una entrevista de trabajo.

-Tus orgasmos son reales, SIEMPRE.

-Tu apellido siempre permanece.

-El garaje es siempre tuyo.

-Los planes de boda se hacen solos.

-No te tienes que amoldar a la curva de un culo peludo todas las noches.

-El chocolate es siempre algo más.

-Puedes ser Presidente.

-Puedes llevar una camiseta blanca al Aqua Park.

-Nunca te sientes obligado a leventar el ánimo a un amigo.

-Los mecánicos siempre te dicen la verdad

-Te importa una mierda si alguien se da cuenta de tu corte de pelo.

-El mundo es tu orinal.

-La cera caliente nunca se acerca a tu area púbica.

-Mismo trabajo, más sueldo.

-Las arrugas dan mas caracter.

-No tienes que salir corriendo de la habitación para tirarte un pedo.

-Vestido de novia: 2000€ / Alquiler de frac: 100€

-Si retienes líquidos, es en el bar.

-La gente nunca te mira al pecho cuando hablas.

-La muerte de Lady Di fue solo otra necrológica.

-Los zapatos nuevos no te machacan los pies.

-Las pelis porno están pensadas para ti.

-El mismo humor, Siempre.

-Hay una gran diferencia entre llamarte zorra o zorro.

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¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.

¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.

¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.

¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.

¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.

¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".

¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.

Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.

Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?

¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.

¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.

¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.

¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.

¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.

¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.

¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza.

¿Por qué las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.

¿En qué se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.

¿Por qué esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabría a Malibú con piña.

¿Cuántos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.

¿Cómo se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.

¿Por qué una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.

¿Por qué las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU

Se estrella un avion, y los unicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comeran. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y asi ese dia comen brazo asado. A los pocos dias, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece tambien voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres estan venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entoces el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"