No me refiero al que tengo puesto en el fuego que me lo voy a hincar con unas pechugas muy a gusto en breves instantes. Lo que quiero decir es que llevo tiempo planteandome si hay que cerrar ya esta etapa de mi vida en la que me he dedicado a trabajar por la noche. Todo este tiempo que he pasado trabajando para que otros se diviertan. Cada vez tengo menos paciencia, cada vez estoy mas de mala hostia en el curro, cada vez me divierto menos y me enfado mas. De vez en cuando pasa una noche en la que realmente me lo paso bien, una entre mil, que me anima a seguir, pero cada vez son menos noches divertidas, hubo un tiempo en el que todas lo eran, tambien eran tiempos mas peligrosos, o yo estaba mas contento por otros motivos. Son 3 años en esto, y aunque parezca una frase hecha, la noche quema mucho, empiezo a estar churruscado. Hace ya bastante tiempo en que no soporto a la gente cuando esta borracha, a nadie, sin exclusion alguna, incluso a mis parejas no las soporto cuando estan borrachas, le he cogido tirria a la masa social etilica, si ya de por si, odio a los borrachos, odio que una persona a la que quiero se ponga a su nivel, y es irracional e ilogico, porque estar borracho un sabado a la noche es lo normal. Solo lo medio soporto si estoy con el puntillo o borracho, y eso no me gusta. Llevo ya tanto tiempo viendo las mismas caras, las mismas cosas, cierto es que en el Portu vivo mas tranquilo, por tener menos movidas y estoy a gusto, por Pablo y Juanjo. No se, empece en esto con 22 siendo un pipiolo y voy ha hacer 26 años el dia 27 de este mes convertido en un producto mediatico, mucho mas maduro, mas hombre, mas consciente de todo, y con la firme conviccion de que este trabajo ya no puede aportarme mas cosas. Cuando empece en esto, cerre un capitulo de mi vida que ya no me gustaba, y es que me estaba pasando bastante, demasiadas fiestas, demasiadas chicas, demasiados excesos, la epoca universitaria de locura y desenfreno. El segundo dia de portero me tuve que zumbar con uno, me lie con 2 tias, y me lo pase de puta madre y esto era un nuevo mundo, de repente la noche se abria de piernas ante mi, pero de una manera diferente y atractiva para cualquiera. De un dia para otro pase de ser un chico normalito a ser un crack, el macho alfa, me volvi guapo de repente, me volvi enrollado de repente, no pagaba una copa en ningun bar, la gente queria estar conmigo, las tias se volvian locas por estar conmigo. Ahora, creo que estoy mas visto que el tebeo. Ahora, no me costaria tener las mismas cosas que cuando disfrutaba de este curro, pero es que no me apetece. Ya me he dado cuenta de que va esto. No se, me apetece estar tranquilo, estar a mi aire, ir de fiesta yo, irme de fin de semana, quedarme en casa bajo la manta si me da la gana. En noches como la del sabado te das cuenta de que ya no merece la pena trabajar en esto, no puedo estar tranquilo con la persona que yo quiero estar, no puedo abrazar a una chica sin que me esten pinchando por detras, no puedo tener intimidad, o hablar con un amigo tranquilamente y hacer lo que hace el resto solo por ser el portero de un bar, ya antes que ser portero de un bar, soy un chico de 25 años, que quiere hacer lo que hacen los chicos de 25 años. Hace 3 años que no cojo a mis colegas un sabado y me voy de borrachera con ellos, porque no tengo tiempo y ellos ya no me echan de menos cuando estan de fiesta. Tampoco han aprendido en 3 años a diferenciar que mientras ellos estan borrachos yo estoy currando, y les sienta mal que cuando vienen al bar no les pueda hacer caso, y lo entiendo. Hace 3 años que limito mis relaciones a los viernes y sabado a la noche, y no puedo dedicarle tiempo a estar con la persona que yo quiera estar, que no voy al futbol a ver a mis hermanos, que no veo un domingo a la mañana si no es de empalmada. No se, lo echo todo de menos y estoy obligado ha hacerlo. Esto ya no es divertido, es una obligacion. A partir del 7 de enero, esto va a ser insufrible, empieza el concurso por la TV, y no voy a poder aguantar a tanta gente dandome le txapa con el tema. Hasta ahora, lo sabe la gente mas cercana de alguna manera, pero cuando sea totalmente publico va a ser insufrible, he hecho la prueba con Date el Bote, que no tiene nada que ver y lo he pasado mal. Cuando salga El Conquistador lo voy a pasar mal si sigo en esto, y no quiero pasarlo mal, no, me niego, quiero otra cosa, me merezco otra cosa. Los motivos de porque sigo en esto son faciles, son 2, el primero son Pablo y Juanjo y el hecho de que este bar lo llevamos nosotros y no les voy a dejar en la estacada de un dia para otro. El otro es que ahora no tengo curro fijo, hay meses que si, y hay meses que no, la gracia de ser autonomo. La primera de las razones no la voy a eliminar de mi vida para nada, porque si ellos me dicen ven, lo dejo todo, y voy a seguir con ellos a muerte, para lo que sea, y si tengo que seguir poniendo el culo en la puerta sigo por ellos, ya que pronto van a ser el unico motivo que me lleve a estar en esto. En Enero empiezo a currar en serio, de lo mio, haciendo educacion para adultos y consultoria en Seleccion de Personal a empresas. El sueldo es indecentemente bueno, y el curro es todo lo que yo siempre habia querido. Vista toda esta argumentacion de motivos, no os extrañe que a partir de enero empiece a faltar con mas asiduidad, y que poco a poco ya solo ire los dias en que haga falta mi presencia, y no tardando mucho, me jubilare y pasare a mejor vida, a la vida que yo quiero llevar. Hoy empiezo a irme del bar, lo hare poco a poco, pero antes de verano, lo dejo del todo y para siempre. Estoy muy contento de todo lo que he vivido en este curro, y no lo olvidare en la vida, pero es que ya me estoy haciendo mayor y necesito otras cosas, necesito pasar pagina, necesito recuperar la parte de mi que me falta, y la verdad es que si, se me esta pasando el arroz.
